我的娘亲 我的枷

宣布时间:2021-05-09 作者:秦涛 泉源:中国教育报

母亲是人世间最深情的称谓,是芸芸众生都难以割舍的悬念和情愫。母爱虽不及父爱那么深沉,却比之加倍细腻柔软;虽不及男女之爱那么铭肌镂骨,却比之加倍持久温馨。然而,当我用快要知天命的岁数和头脑,重新品味、反刍和母亲之间的点点滴滴时,心里却有种庞大的情绪纠葛,有酸甜苦辣各样滋味,竟不能指其一端、名其一处。

辛酸与甜蜜:

    艰辛岁月中的相互依赖

我的母亲于1951年出生在山东省东平县一个穷苦的小山村,整个村里的土地所有是从石头缝里抠出来的,周围除了石头照样石头,贫穷作育了母亲耐劳耐劳的性格。

上世纪70年月初,母亲经人先容,嫁给了我的父亲。只管爷爷家也是贫无立锥,但相对于姥姥家那种穷得令人绝望的环境,爷爷家的贫穷是有盼头的那种,以是母亲还算是知足的。

我们老家管父亲和母亲都叫爹和娘。我爹和我娘同岁,只管我爹也出生在穷苦年月,却由于姊妹多、排行小,没有充实品尝过穷苦的滋味,一直不太会干农活。以是爹和娘立室后,我家的生涯可用鸡犬不宁来形容,一到农忙时节,爹总会找出种种理由去公社开会、逃避干活。于是爷爷把对我爹的担忧转化成怒气和骂街,奶奶把对我爹的包容转化成对我娘的漠视,两个还没出嫁的姑姑则把对我爹的不满转化成对我娘的琐屑较量,矛盾猛烈的时刻,还会殃及我这年幼的侄儿。以是,我儿时的发展环境也算是危急四伏,爷爷的骂声、奶奶的漠视、姑姑的呵叱以及父亲的缺席,让我从小变得自卑、懦弱,但也是我和娘相依为命、情绪链接的黄金时期。

厥后分居另事后,我家的穷困仍然没有好转,每年家里粮食在交完提留、扣完工分以后,总是所剩无几。而那时的我体弱多病,整天都感受吃不饱。有一天,娘从地里干活回来,拖着一身疲劳烧大锅、熬猪食的时刻,偏偏遇上下雨,柴火湿润,浓烟滔滔,窝棚漏下的雨水湿透了娘的后背,而我又偏偏不懂事地黏在娘的怀里哭着喊饿,生性要强的娘流下了眼泪。只管已往了许多年,这一画面却一直定格在我的影象深处。

直到高中结业,我和娘渡过了一段相互依赖、辛酸但也甜蜜的时光,虽然家里经济依然左支右绌,依然时常发作矛盾,但我成了娘顽强活下去的理由,娘也成了我忘记自卑和懦弱的温馨港湾。日间在地里,娘哄着我有模有样干农活,晚上给我讲故事、扇蒲扇。初中住校时,我总会在干粮袋里发现一两个娘偷偷塞内里的鸡蛋;高中两周回一趟家,娘总会在中央给我送一趟清洁衣服和不知从那里省出来的两块零花钱。

带着娘体温的零花钱,我是容易舍不得花的,攒个五块、十块的,我就把它们偷偷藏起来。至于藏在那里,我照样颇动了一些脑子。谁人时刻我们家住的是小土屋,每年爹总会从外面淘一本挂历,拆开后用摁钉一张一张钉在墙上。我就趁没人的时刻,选一个不起眼的挂历角,把摁钉起下来,把省下来的钱藏在挂历角的后面,再用摁钉钉在墙上。

三年高中生涯,我记不清自己起了若干挂历角,藏了若干钱,最悲催的是,由于我一心想着考上大学,早日脱离谁人家,日子久了,我居然把藏钱的事忘得一干二净。

直到厥后娘想用石膏粉刷屋子时,我的隐秘才得以重见天日。一最先,揭一张挂历,掉下几张零钱,娘是笑着的,她为发现我的小隐秘、获得一笔意外小财而开心,揭到厥后,娘最先失声痛哭,她应该是看懂了儿子发展历程中的不容易。

从小到大,娘经常对我唠叨两句话,一是“乞贷要忍,还钱要狠”,不到万不得已,能不借就只管不借,一旦借了,就要勒紧裤腰带,尽快还给人家;另一句就是“自己吃了填坑,别人吃了扬名”,意思是“自己的嘴就是个过道,吃了就没了,省下来等有客人的时刻拿出来吃,才叫好钢用在刀刃上”。娘的这两句话,就像植入我脊背上的两根钢筋,让我从小有一股倔劲儿,遇到难题时低不下头,弯不下腰,注定会对我的人生发生影响。

感恩与孝顺:

    “母因子贵”带来的转变

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厥后,我虽然也没干出什么值得炫耀的成就,但依然让娘体会到了“母因子贵”带来的转变。最初的转变是从我考上大学最先,亲戚同伙、邻里乡亲从最先提到我家时的同情、吝惜,逐渐变得认可、尊重。许多尊长绝不虚心地对我爹说:“你家能有今天,全是孩子他娘的劳绩”,往往此时,爹总是一副恭顺而幸福的神色。村里一些大娘大婶也最先虚心向我娘讨教起养儿履历。

1998年我大学结业后分配到济南的一所职业中专当先生。刚加入事情时人为不高,但事情压力不大,空余时间对照多,我又继续发扬大学时期打零工的优良作风,做家教、给商铺看夜……支持我的唯一念头,就是尽快混出小我私人样来,拯救我娘于水深火热。

加入事情的第二年,我就毅然决然地让家里把庄稼地转租出去,想着把这个矛盾的焦点铲除,家里就会太平了。事实证实,我的想法过于简朴无邪了。

我以为真正让娘最先舒心过日子,应该是在我事情四五年后,我没有向家里要一分钱,在济南买房并娶亲生子,也算站稳了脚跟,越来越多的亲戚同伙来找我协助做事。我对于这些人的接待尺度只有一个,那就是问对方“你来找我,我娘知不知道?”若是娘不知道,我就简朴应付了事;若是娘知道,或者事先告诉过我,我就会热情接待,全心全力地协助。

我也曾经在亲友密友聚会的场所,有意识地说过“谁要惹我娘生气,就永远不要找我协助”之类的话;随着我“孝子”的名声越传越远,娘在老家的职位和威信也水涨船高。看着娘天天心知足足的笑容,我没有一丝的犹豫和反思,心安理得地陶醉于孝子的角色中。心里总有声音告诉我:“没有娘的勤俭节约,哪有我的今天,我得报恩啊”,这一切是那么地天经地义!

裹挟与挣扎:

    亲情绑架带来的纠结

加入事情十多年后,虽然感受到亲友密友的态度有一些转变,对我有种欲言又止的感受,但我又想不出到底变在那里,索性就不去想了,日子就这样稀里糊涂地过下去了。

我照旧每月回一次老家送生涯费,照旧给娘买一年四序的衣服,照旧尽己所能知足娘的种种需求。娘说羡慕人家孩子总围在老人身边唠嗑,我就逐步谢绝所有应酬,在家陪她谈天;娘说年数大了,做饭时一着急就头晕,我就一头扎进了厨房里。

与家里日渐增高的幸福指数形成鲜明对比的,是周围亲戚同伙的日渐疏远。每次回老家,娘都有种种唠叨和埋怨,好比大姑家表哥酒后的顶嘴、小姑父的邋遢、姨家表哥的忘恩负义另有本家堂哥的种种不是……我一边抚慰、宽慰老人,一边绝不犹豫地将他们拉黑,不再来往。现在想想甚是内疚,我把对娘的言听计从当成了孝道,却忽略了亲戚同伙在经济条件、家庭环境、知识素养等方面的局限,也没有镇定客观地看清事情背后的其他因素。

以至于生长到现在,我纵有满腔热情,都无法改变老家现状的尴尬。娘也总会想一些设施来到达她的目的,好比我不想加入的亲戚聚会,她最后一定会在唠叨中让我就范。想起这些,我心里只有无法言说的无奈和苦笑。

娘今年整70岁了,耳朵也有些聋了,我今年47岁了,背也有些弯了,但我仍然深爱着老娘,我知道她也依然疼爱我,这么多年从未改变也永远不会改变。但在这浓浓的亲情中,我隐约感受到自己被无形的亲情绑架,我的选择总在不知不觉中被娘的意思影响。有时我也会抗争,但要幺娘用轻描淡写的一句“知道了”轻松化解;要幺娘会以身体不恬静为由,往床上一躺,直接了当地赢得“战斗”。

我则在亲情和孝道的裹挟下,越是挣扎,陷得越深。年近半百的年数,心里却充满了纠结。有时虽置身于热闹的亲情气氛中,却有了想转身逃离的念头;有时身在外地,又对家里的老娘生出难以割舍的悬念。人到中年,我才深刻体会到“有畏是孝,无违是枷”的原理。

人与人的关系是一门学问,也是需要有觉察和反思的。最近加入一次心理事情坊的学习时,导师的一句话让我有茅塞顿开的感受:“一小我私人周围的境遇岂论是好是坏,都是你此前一次又一次微不足道的选择凝聚出来的:当你选择奉献时,周围就有人选择索取;当你选择牺牲时,周围就有人选择纵容。”深以为然!

(作者单元系山东省济南市教育教学研究院)

《中国教育报》2021年05月09日第4版 

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    (2021-07-28 00:01:41) 1#

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